En algún momento de nuestras vidas todos llegamos a sentirnos totalmente perdidos y destruidos en su totalidad, y de eso les vengo a hablar hoy. Más que todo solo quiero dejar salir todo esto que tengo y ver si se suelta este nudo que tengo en la garganta, porque me esta matando, yo me estoy matando. Me estoy matando ya que quedarme callado cuando algo me molesta, está mal; quedarme callado cuando sé que hay personas que me están dañando, por miedo a no dañarlos, esta mal; quedarme callado después de cometer un error también esta mal. ¿Qué gano si no le pido perdón a los que lastimo y tampoco me perdono a mi mismo? Nada. A veces vivimos de no ganar nada, y perder todo, gracias al miedo.

At some point in our lives we all come to feel totally lost and totally destroyed, and that is what I come to talk about today. Most of all I just want to let out all this I have and see if you let go of this knot in my throat, because it's killing me, I'm killing myself. I'm killing myself, because to be quiet when something bothers me, it's wrong; I remain silent when I know that there are people who are hurting me, for fear of not damaging them, it is wrong; To remain silent after making a mistake is also wrong. What do I gain if I do not ask forgiveness of those I hurt and I do not forgive myself? Nothing. Sometimes we live not gain anything, and lose everything, thanks to fear.

Vivir con nudos en la garganta esta mal, dejar que las personas nos lastimen esta mal, lastimar personas gracias a que reaccionamos de manera errónea esta mal, lastimarnos a nosotros mismos con nuestras acciones y pensamientos esta mal. Creo que últimamente he cometido muchos errores y me he comportado de muy mala manera tanto con la gente que me rodea como conmigo mismo, y sigo con miedo, tanto miedo que me toca pedir perdón a través de este post, porque las palabras no salen de mi boca.

To live with knots in the throat is bad, to let people hurt us is wrong, to hurt people because we react wrongly this wrong, to hurt ourselves with our actions and thoughts is wrong. I think that lately I have made many mistakes and I have behaved very badly both with people around me and with myself, and I am still afraid, so afraid that I have to ask for forgiveness through this post, because words do not come out of my mouth.

Lo mio es expresar mujeres en mis dibujos y lo saben, y si detallan bien hasta se parece a la de mi dibujo anterior (El cual se basa en mi país). Por alguna razón es más común ver a una mujer destrozada así antes que a un hombre, ojo, lean bien, "ver", no significa que los hombres no podamos estar destrozados porque es mentira, y aquí yo de ejemplo. tengo muchas cosas que decir y me molesta no saber como hacerlo, es más difícil escribir esto que escribir unos insultos y decir "chao hablamos después" o decir "no quiero discutir, tengo sueño", creo firmemente que las personas somos muy capaces de destruir a quienes amamos, y es hasta más fácil destruir que amar...

My thing is to express women in my drawings and they know it, and if they detail well it resembles that of my previous drawing (which is based on my country). For some reason it is more common to see a woman shattered like this before a man, eye, read well, "see", does not mean that men can not be broken because it is a lie, and here I am an example. I have a lot of things to say and it bothers me not knowing how to do it, it's harder to write this than to write some insults and say "chao talk later" or say "I do not want to argue, I'm sleepy", I firmly believe that people are very capable of destroying whom we love, and it is even easier to destroy than love ...

Últimamente me la paso escuchando las mismas canciones depresivas que me hacen sentir bien porque me hacen abrir los ojos, hasta que se acaban y vuelvo a caer, hoy, ahora, justo en este momento me siento tal cual la mujer de mi dibujo, hasta puedo sentir las heridas, y duelen, créanme de duelen. Decirles que quiero devolver el tiempo para no haber hecho lo que hice sería una cosa muy estúpida, al contrario les puedo decir que estoy agradecido porque por lo menos vivo en constante aprendizaje. Y eso es lo bueno, aunque parezca que no acepto mis errores, yo si lo hago. Solo que me quedo callado porque he notado que aprender en silencio es mejor, en meditación. Cometí un error, okey, lo acepto en mis adentros y busco mejorar sin alardear.

Lately I spend the time listening to the same depressive songs that make me feel good because they make me open my eyes, until they are finished and fall again, today, now, right now I feel like the woman in my drawing, I can even feel the wounds, and they hurt, believe me they ache. Telling them that I want to give back time to not have done what I did would be a very stupid thing, on the contrary I can say that I am grateful because at least I live in constant learning. And that's the good thing, even if it seems that I do not accept my mistakes, I do. Only I remain silent because I have noticed that learning in silence is better, in meditation. I made a mistake, okay, I accept it myself and I try to improve without bragging.

Quiero llegar a un punto, y es a que el miedo se irá, yo la verdad no se cuando, ni cómo, pero se que se va a ir, porque si sé que hay cosas que son eternas en la vida, pero sé que el miedo no es una de ellas y eso es lo que me mantiene aquí, necesité valor y coraje para poder "intentar" expresar este complejo que siento, por lo menos ya tengo las tijeras en las manos y estoy a un paso de cortar los nudos para poder seguir, y se que lo haré. Lo haré porque antes de pedirle a cualquiera que me de fuerzas, me las doy yo, antes de pedirle ayuda a cualquiera, me ayudo yo, y antes de dejar de lastimar a cualquiera, dejaré de lastimarme a mi. Porque no busco ser malo pero si pongo a alguien de primero en mi vida, me olvidaré a mi, y ese no es el caso, tampoco busco ser egoísta, solo busco ser justo, tanto con las personas que me rodean así cómo conmigo, y empezaré curando yo mismo mis heridas, sabiendo que las cicatrices no se irán porque me harán recordar lo que pasó, y que lo superé.

I want to reach a point, and that's where the fear will go, I really do not know when, or how, but I know it's going to go, because if I know there are things that are eternal in life, fear is not one of them and that is what keeps me here, I needed courage and courage to be able to "try" to express this complex that I feel, at least I already have the scissors in my hands and I am a step away from cutting knots to I can follow, and I know I will. I will do it because before asking anyone who gives me strength, I give myself, before asking anyone for help, help me, and before I stop hurting anyone, I will stop hurting myself. Because I do not try to be bad but if I put someone first in my life, I will forget myself, and that is not the case, I also do not want to be selfish, I just seek to be fair, both with people around me as well as with me, and I will begin healing my wounds myself, knowing that the scars will not go away because they will remind me of what happened, and that I overcame it.

Espero que todos, así como yo, agarren las tijeras y corten los nudos que les impiden expresarse, y que se expresen. Si quieren gritar, griten. Si quieren llorar, lloren. Si algo les molesta, díganlo. No se queden callados, nadie muere por hablar pero si por no hacerlo.

I hope that everyone, like me, will grab the scissors and cut the knots that prevent them from expressing themselves, and express themselves. If they want to scream, scream. If you want to cry, cry. If something bothers you, say so. Do not remain silent, no one dies to speak, but if they die when they are silent.

Process/proceso: